可每当我偶尔表现好一点，她又会给我过度的赞美，让我浑身不自在，几乎无所适从。

她比我自己还要积极地介入我的人生。即便连妈妈都不再信任我的时候，她依然选择相信我，尽力去理解和信任我。

每当我受伤回家时，她甚至不用听完事情经过，就全心全意地站在我这边。

不论事情是真是假，韩宜安都把我当成亲弟弟，而不是一个需要被管教的问题小孩。

她努力去理解那些连我自己都未曾深究的心事。或许正是这份包容，才让我开始慢慢改变。我意识到，为了不再惹麻烦，生活里有些东西必须学会收敛和放下，我开始试着用更健康的眼光去看待这个世界。

韩宜安或许看穿了我对抗整个世界的伪装，但她只选择看见我身上好的那一面。

那个曾经对我咄咄逼人、满怀敌意的人，突然把我当成家人时，我的心情复杂得难以言喻，却又莫名地感到一丝窃喜。

小主，

能从那个曾经冷漠的人那里得到这样的关心，让我觉得很温暖。随着时间流逝，她越来越接纳我，以至于当家里遭遇不幸时，我甚至会暗自高兴——因为我终于能理所当然地享受她那份毫不动摇的关注。

即便她早已把我当作家人，却从没有要求我也这样做。

她只是持续地关心我，耐心地等待我敞开心扉。也正因如此，除了母亲之外，她成了第二个被我真正放进心里的人。

家里拮据时，她总亲手修东西。电子产品动不动就要一万多韩元，所以她尽量自己修好。

我唯一能考到70分以上的科目就是数学，于是我们俩总是凑在一起绞尽脑汁，尽力把东西修好。

我想成为韩宜安的支柱，所以拼命学习、查找资料。

当她因为我成功修好东西，用全新的目光看向我时，我便决定将未来的目标转向数学与科学。

我喜欢和她一起努力后获得成果的成就感，所以更加用功，希望能教会她更多。老实说，如果不是因为她，我的未来或许会走上跆拳道或剑道这类体育相关的道路。

我们的生活一直相对顺遂，直到父母过世。

那之后，我们的生活开始一点点崩塌。韩宜安也在一点点崩塌。我们像是在跑一场永无止境的马拉松，却用尽全力冲刺。肺在燃烧，仿佛随时要爆炸，而我们根本不知道什么时候能停下。

对父母我心怀愧疚，但当时我更难过的是，韩宜安必须牺牲自己，而不是你们的离去。

父母走后，就连走路对她来说都显得无比沉重。我愤怒于她明明濒临崩溃，却仍要为我承担责任，所以常常离家出走。

我讨厌看到世美或宜焕在家里缠着她，于是离开家，重新投入打架，流连在街头。

我那时太年轻了。直到现在，我依然后悔。我很愚蠢。我不该那么做。

我明明知道她想要什么、需要什么，却刻意回避。一切都太晚才明白。我以为只要我不出现在她眼前，她就不会在乎我。太傻了。

我没有去分担她的重担，反而让她更加辛苦。直到最后我才意识到，自己一点点在消耗着她。

我只会选择逃避。我想，我是因为不习惯这种被强行绑在一起的家庭，所以选择从一切中逃开。

直到她把痛苦隐藏在笑容背后，我才终于接受她。直到最后，我才竭尽全力，把她当作家人。我也开始去关心世美和宜焕，那些她当成家人的人，也成为了我的家人。我想替她分担一部分责任。

而就在我觉得自己终于开始偿还对她的亏欠时——

韩宜安却以一具尸体的模样，回到我面前。

我从根本被动摇了。我感到麻木。那一刻我好像连呼吸都停了。耳朵里充斥着嗡鸣，身体仿佛被人从内到外刺穿。

因为失去她的悲伤，我几乎又犯下更愚蠢的错误。幸好，在彻底失控之前，我读了韩宜安留下的信。然后，我竭尽全力去守护她曾努力守护的东西，哪怕把自己耗尽。

我想，在韩宜安死后，是我最拼命的一段时间。因为我必须为弟弟妹妹们负责。

世美和宜焕哭得泣不成声，而我不能跟他们一样。对她来说，我们就是她的全部，所以我必须守护好我们所有人。

我拼尽全力地生活，强迫自己保持清醒。我笑着照顾弟弟妹妹。韩宜安在父母离世后，或许也是用同样的方式熬过每一天。

如今我站在和她同样的位置，才能切身体会她当时的感受。那种痛苦难以言喻，所以我的心更痛。